23:1-6

Aunque ande en valle de sombra de muerte, No temeré mal alguno; porque tú estarás conmigo: Tu vara y tu cayado me infundirán aliento. -Desear morir y morir , pero no sentir culpa, porque se está exento de responsabilidad en el pensamiento. Responsabilidad en el cielo, en la tierra, jamás en tu cabeza-. JEHOVA es mi pastor; nada me faltará. -Y saber que está mal, que está mal querer verla morir, sin sufrimiento claro, porque ¿somos humanos cierto? somos humanos. Estar obligados a sentir amor, estar obligados a sentir remordimiento-. Confortará mi alma; Guiárame por sendas de justicia por amor de su nombre. -No sufrir por la no culpa de la no responsabilidad, y mirarlos a la cara y negarles o asentir, quizás agredir-. En lugares de delicados pastos me hará yacer: Junto á aguas de reposo me pastoreará. -Vivir así, con esa sola certeza de no .Nada que te recuerde que eres un poco parte de ella, que escupes sangre de su sangre y su piel tu piel (y su maldad tu maldad)-. Aderezarás mesa delante de mí, en presencia de mis angustiadores: Ungiste mi cabeza con aceite: mi copa está rebosando. -Bebo del vino de este cáliz porque así lo elegí. No hay excusa, no hay perdón, sólo una sentencia: camino en valle de sombra-. Ciertamente el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida: Y en la casa de Jehová moraré por largos días. 23:1-6

Mi ego yo y mi otro yo

Una noche completa y cobran, me dijiste. Yo lo sospechaba de antes, desde mucho antes, cuando dejé de escuchar tus inflexiones vocales y sólo pude sentir una pulsión -la incorrecta, la indeseada- la del tipeo en esa comunicación que no es. Yo no lo hice mal tampoco, supongo que de triste, quede sola, quede caprichosa -que soy-. Que de, quede. Me hablabas tú, pero me hablaban todos. Hombres de mi vida. Ahí, frente al mudo la cosa ya fue distinta, porque pude sentir sus manos sobre mi espalda. La presión. El olor. La brisa a niño misterioso y visexual, mi ráfaga de borracha envolviendólo todo. Y esa serpiente que se enrolla desde los tobillos hasta la desenbocadura del tórax, y vamos que yo quería mentirle, decir que más que simplemente borracha, más que impulsiva -que hago más cosas que morder- pero para que iba a mentirme a mí misma; yo no quería mentirle, porque él era perfecto (atento e indiferente, lo suficientemente guapo para diastraerme, lo bastante mudo para sonreírme de tanto en tanto, mientras yo veía todo pasar) como puede ser perfecto alguien que se conoce en tres horas. Entonces la pulsión férrea -la correcta, la deseada-, que me recuerda que nunca te quise y que mi ego mide lo mismo que mi pierna (¿por qué no me la mediste tú?). Mirar desde lejos y dejar que el vodka haga lo suyo. No espero ¿para qué?

Si tu me quieres tienes que saber

De él sólo supe que se llamaba Alejandro.